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J先生,听我说说你不知道的事<壹>

发表于:2019-07-12 18:51 来源:本站原创

J先生,听我说说你不知道的事<壹>

  在我生活的这座南方小城市,冬天不会有零下几十度的气温,偶尔的一年会落些零零散散的雪花,绝不会覆盖整座城市,落下便消失殆尽。 就像青春所产下的爱情,哦,不,也许那并不被称作是爱情,那种荡漾在心底,即使泛起一丝涟漪,也会被心中传统的教育所遮盖住的情感怎么能算作是爱情呢,青涩的,懵懂的,恰到好处的羞涩,朦朦胧胧的形状,掩埋在心底的最深处,无人能企及。 这便是我那时的感情。 我所不知的感情。

  我喜欢吃真滋味的什锦苹果味的棒棒糖,5毛钱一支,我一天能吃掉3块钱的。 喜欢酸酸甜甜的青涩味道,没由来的,天知道,我从小就憎恶吃酸的东西,这个除外。

每个人都有些奇怪的癖好吧。 好吧,现在我已经有一年多不吃了,也不馋那个味道了,只有买东西的时候还是喜欢挑青苹果味的。 青苹果味的所有。

有人说,喜欢一个人的时候,就是愿意把自己喜欢的,自己觉得好的,统统给他。

我对这句话深信不疑。   当我预谋了好几个星期,终于等到了午休时教室里没有一个人的时候,向个小偷一样以迅雷不及掩耳之势,把一颗漂亮的真滋味苹果味棒棒糖放在了他的课桌里,然后做贼心虚般的逃出教室,看来我来的的确是早了点,偌大的操场零星的几个人而已。 我绕着操场转了一圈又一圈,静悄悄的等待着午自习的铃声,我永远都不能忘记,那个午休我是怎样的满怀幻想,怎样的心潮澎湃,不安且期待,那种能清晰的听到自己心脏搏动的声音,告诉我,你在冒险,成功或失败你都将收获。

我的理智却在责备我,我即使是讨厌他的,又为何要偷偷地送他糖吃,为何要偏执的与他分享我的酸甜?。 是的,为什么呢?遗憾的是,我莫名的窃喜淹没了所有的正经问题。

以至于后来的很长时间里,我都自以为是的将他遗忘在了我的爱情里。 自己任性又小气的不敢直视自己的情感,躲躲藏藏的收在任何人都窥视不到的初夏里。

随着铃声的响起,我故作镇静的往教室走去,走一步想一遍他会不会猜到呢?身体里一刻不停的散出热气,我能感觉到,像喧嚣着的火焰,我小心翼翼的假装淡定走进教室,其实除了我,谁也没注意到这时心中有鬼的我。

他还没来,我顿时像泄了气的皮球无力的趴在课桌上,微眯着眼睛注视着他空荡荡的座位。

心戚戚然的想,他不会看见了会把我的糖给丢了吧,一分多钟的时间,我想了千百种他看见糖后的表情与表现。 对我来说,那一分多钟是那么漫长,足以让我生出后悔作出这么擅自的举动。 他每次进教室总是懒洋洋的,像刚睡醒的狮子。 他走进教室的瞬间,我把头转向了窗外,胆小鬼,还是不敢面对啊,我当时是紧张的微微发抖,可能现在这么说有些夸张,其实一点也不,庆幸的是,谁也没发现我细微的心理活动,我的那个小心脏,就那么肆无忌惮的:嘭,嘭,嘭的跳着。 我开始转过头,假装如无其事的转着笔望向教室门外,假装很关心老师是否来了的眼神望向他的方向,因为他的座位是挨着教室门口的,而我当时的座位是和他隔着六个座位的距离。

不算远,但就是这距离。 不可触碰。 直到现在我也不知道他是怎么对待我送的那颗棒棒糖的。 偶尔想起来,还以会埋怨自己,有勇气送了,怎么就没出息看呢。

也好,哪有十全十美的事,或许这对我来说是件好事呢,我可以幻想他是怎样的费尽力气猜想谁送的,可以幻想他也许是开心的吃掉的。 好吧,我承认,女生更擅长自己欺骗自己。 我就这么骗了自己三年。   这件事是谁都不知道的,除了我和他。 他甚至是都不知道到底怎么回事,就算猜得出是喜欢他的人送的,但,绝对的绝对的绝对是猜不出我的。 我知道。

  真的不需要惊心动魄,真的不需要海枯石烂,真的不需要地老天荒。 仅仅需要的是,我喜欢你的心,经过青春的洗礼,经过光阴的照耀,愈加明艳。 比玻璃还要清晰。

  我曾贪心的想,不,是现在也贪心的想,有一天,或许你会不经意的转身,发现我这个一直不算存在的存在。

会从心底慢慢渗透些温柔专属给我。

我一直期许着。 那一天在哪里呢?我的J先生,我们三年没见了呢,你的世界是否开始盛开出爱情的花朵呢,希望,这个希望继续。   从那以后,有段时间,我一直沉浸在想像中。

转过身,却已3年。

这是我没告诉任何人的事情,本来是打算和L讲的,却在与她分别后的公交车上才记起。 我这个大笨蛋。

天已放晴。

J先生,你在哪里呢?。


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